La vita matrimoniale

E cosi dopo un fantastico matrimonio e una splendida Crociera nel Mediterraneo sulla splendida nave Costa Tragica, c’è il ritorno a casa ed alla vita di tutti i giorni, ed è proprio ora che lo scontro genetico fra XX e XY  raggiunge il suo apice.
Per la prima volta ti accorgi che in chiesa c’era la tua fidanzata, in viaggio di nozze c’era la  tua fidanzata e a casa ti sei portato tua moglie, e questa cosa non depone a tuo favore.
In realtà già qualche avvisaglia l’avevi avuta durante la luna di miele, dove avviene un qualcosa che per un uomo  – che non aveva mai convissuto con la sua donna -, è un vero e proprio trauma è la vista della sua donna sul water.

donnasulwater - La vita matrimoniale

Finora non avevi mai immaginato quell’angelo celestiale della tua donna in un’attività così terrena. Lei leggendo il tuo stupore ti dice:  “Ma scusa che ti pensavi che ero sintetica? E dove credi che finiva tutta quella roba che mi mangiavo?” Ma tu continui a rifiutarti di accettare la cosa e lei allora rincarando la dose e diventando più esplicita ti spiega che è un processo naturale e che anche Manuela Arcuri e Belen Rodriguez cagano qualche volta.

manuela arcuri - La vita matrimoniale

Tu, che ora stai completamente perdendo i tuoi punti fermi, spaventatissimo cambi argomento per evitare di finire in analisi, perché la cosa ti sconvolge. La notte dormi malissimo e sogni quella vecchia telenovela brasiliana nel nuovo titolo “Anche i vip cagano”, ma è nulla in confronto all’amore che provi per lei.

A casa invece il primo ostacolo è la divisione dell’armadio. Inizia un’estenuante trattativa che, partendo da un cassetto a te e il resto a lei, ti  porta all’eccellente risultato di ¾ a lei ed ¼ a te. In più lei tenderà a buttarti qualsiasi indumento che non usi per più di due settimane, mentre lei conserva vestiti di tre taglie fa, in cui spera un giorno di poterci rientrare. Tu sei costretto a scaricare un’applicazione dall’IPad per pianificare la rotazione dei vestiti in modo che nessuno possa restare fermo per più di due settimane, ma sarà inutile, lei guadagnerà centimetri nel tuo spazio e come nel Risiko lei invaderà il tuo campo e vedrai dipingere di rosa e colori vivaci i tuoi spazi grigi. Ma è il tuo amore e che ti importa dell’armadio?

armadiodonna - La vita matrimoniale

Altro terreno di scontro è la zona del bagno, qui mentre tu avrai un unico detergente che usi per lavarti dalla punta dei piedi, passando per le parti intime fino ai capelli; lei avrà una mensola tutta per lei dove ci sono 10 bagnoschiuma per i piedi (uno per ogni dito); 3 bagnoschiuma corpo, gambe e braccia; shampi per tutte le situazioni, da quello contro la forfora a quello contro la gastrite e la pressione alta; balsami a tutti i gusti alla ciliegia, all’albicocca, alla pesca, alla Giogiobba, quest’ultimo non riesci proprio ad accettarlo perchè fra l’altro in vita tua non hai nemmeno mai mangiato una Giogiobba oltre a non sapere nemmeno che cazzo è , e la cosa ti fa sentire frustrato. Ma continui ad amarla.

mobilebagno - La vita matrimoniale

Si passa poi alla cucina, che hai pagato 30.000 euro (o meglio finirai di pagare nel 2015 Maya permettendo), tutta ad incasso, con delle apparecchiature ed elettrodomestici avveniristici che a casa di tua madre non avevi mai visto , anche se lì in compenso si mangiava. Una cucina supersonica che nei primi 8 mesi lei ha utilizzato soltanto 4 volte, fra l’altro scaldando cibi precotti e surgelati. Il menu tipico di casa tua oscilla da “4 Salti in padella” alla “Zuppa del casale” passando per i tortellini surgelati, per secondo bastoncini Findus e pollo surgelato, dessert con la torta Cameo gia pronta. Dopo 8 mesi  finalmente capisci perché ha insistito tanto per avere come testimoni di nozze Giovanni Rana e Francesco Amadori. Ti chiudi in bagno a piangere pensando alle lasagne e spezzatino di tua madre.

mammachecucina - La vita matrimoniale

 
Riesci a consolarti pensando che tutto sommato lei ha altri lati positivi, l’amore, la passionalità, o meglio aveva, come aveva quei completini sexy che mostrava quando eravate in vacanza da fidanzati, ora invece viene a dormire con il pigiama di flanella della nonna, quando fa freddo ti arriva a letto con dei tutoni da astronauta  tipo Apollo 13 e tu pensi che oltre a Houston anche tu hai un bel problema. 

Ti addormenti stanco, sogni di morire e di finire all’Inferno condannato a mangiare per l’eternità pane e Giogiobba surgelata, mentre in Paradiso c’è Manuela Arcuri che ha imparato a cucinare come tua madre. Ti svegli di soprassalto……vedi lei quell’angelo celestiale vestito da astronauta e capisci che la ami…………………e continuerai ad amarla…………… ……………..              
………………………………………………………………………………to be continued
 

Ogni riferimento a fatti o persone, mogli fidanzate, cognate, Gioggiobbe  è puramente casuale, tutto nasce dalla fantasia dell’autore di cui sono tutti i diritti d’autore ai sensi dell’Art. 2575 del codice civile http://www.studiolegale-online.net/diritto_informatica_09.php

 

By DoctorsTrucco


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Angelo Grasso alias DoctorsTrucco, ha svolto per anni l’attività di cabarettista nel duo DoctorsTrucco esibendosi presso i più svariati locali d’Italia. In questo sito si occuperà della sezione Cabaret regalandoci delle verie e proprie pillole di comicità e di risate a crepapelle (garantito) e, grazie alle sue capacità innate, della sezione Fantacalcio (nel suo palmares Fantagazzetta ci sono già 4 premi).

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